Pornografía emocional.

No he visto imagen más hermosa que

esa curva que dibujas en mis labios,

ni la de tu cadera

estrellándose contra la mía.

Desde que llegaste,

miles de preguntas me asaltan,

porque te colaste en ese hueco inútil

y frío que a veces se pierde de sitio,

cuando un poco de calor lo atraviesa;

y aún no encuentro respuesta a las dudas

que con cada gesto me lanzas,

porque has vuelto a apretar esos miedos

que me impiden abrir las puertas

que me llevan más adentro de mí.

Siento cómo desciendes por mi cuello,

tus manos firmes tras mi nuca,

tu lengua explorando sin descanso;

no te cansas de verme sufrir.

Te encanta ese poder que te entrego,

mantenerte viva un instante más,

proclamarte reina absoluta

de mis miedos y mis incendios

que llevan tu nombre marcado a fuego.

Y no sabes cuánto me excita darte todo.

Mi villana más temida,

mi heroína más valiente,

mi jodido cuadro de Rembrandt.

Hazte un poco más la dura,

déjame lamer tus sombras.

Habitación 302.

¿Está bien perder la cabeza

cuando aún me persiguen recuerdos?

Me quejo de mis monstruos,

pero acabo invocándolos por su nombre,

llamándolos a regresar,

a buscarme en ese rincón

donde guardo quien fui:

alguien sin corazón,

que no sentía,

que no ardía al tocar el fuego.

Esa parte enterrada

desde que la conocí a ella.

Me quedo mirándome, otra vez,

en tus ojos,

buscando los míos

sobre esta almohada

que sostiene un pulso tambaleante.

Sé que no debo,

pero caeré.

Me asusta que ella tenga razón,

me asusta no poder detenerme

en esa boca que aún no he besado lo suficiente,

de la que quiero más.

Escuchar tus gemidos más fuertes,

más "sí" en mi oído,

más "joder" sobre mi boca,

más "no sabes cuántas veces lo he imaginado",

y ocultar lo que me enciende,

más "me voy a correr",

y querer que no pares.

Hasta que me agotes.

Me consumes las pocas fuerzas que me quedan.

Pero me besas de nuevo

y recuerdo por qué estoy contigo,

por este instante incómodo entre risas,

porque te sobra ropa y te falta tiempo.

Demasiado ruido en un momento:

alarmas, llamadas, gemidos, jadeos, risas...

Parece que el universo

no quería vernos así.

Me abrazas, me tratas como un animal indefenso

al que deseas...

aunque no sé qué creer,

porque mis inseguridades

me devoran por dentro.

Preguntas que golpean mi cabeza

mientras susurras con esa voz

que tanto me pierde,

ese "¿tenemos que irnos?"

acompañado de tu lengua rozando mi oído.

No busques mi punto débil,

no abras mi caja de Pandora.

¿Habrá quejas

o más besos la próxima vez?

Empieza a quererme o

termina de odiarme cuando vuelvas a verme.

Pero hoy, no,

no me mires más con ese corazón hambriento.

Abril en Marzo.

Dime qué quieres a cambio de dejarme respirar. He sangrado hasta vaciarme, hasta sacarte de dentro, y sanar las heridas que dejaste. Borrar la imagen de tus manos apretando mi cabeza contra la pared, mientras te negaba mil veces, aferrándome a la idea de que volverías... Pero solo conseguí retorcerme en la noche, envuelta en canciones que llevaban tu nombre, apretando el vaso para cortar el dolor. Seguí jugando con la incertidumbre, como si fuera esperanza, y me quemé, cambiando ese dolor por besos baratos. Ahora solo quiero que todo termine. Que deje de ser abril, que no me pidas imposibles en este marzo que me oprime, que no acaba de ahogarme con sus días. Porque si supieras cuánto te odio, sería igual a la forma en que no puedo dejar de quererte. Me asfixias, me desbordas. Nunca debí construirte ese palacio, porque ahora no consigo derribar sus muros para que caigas del altar que te levanté.

Cara y cruz.

Nacimos en medio de una tormenta

de circunstancias inesperadas.

Tú me desnudaste con solo mirarme,

y a mí me bastaron dos palabras

para ahogarte conmigo en este juego suicida.

No quiero saber quién toca tu cuerpo,

quién saborea esos labios

llenos de mi nombre.

Lo sé, sin duda.

Sé quién es tu nueva víctima,

pero no quiero mirar.

Me estrangulas con todas tus fuerzas,

y no entiendo por qué

vuelves a atravesar mi pecho,

lleno de cicatrices mal cosidas.

Te subes sobre mí,

y siento cómo te engrandeces

al saber que me tienes,

al saber que te deseo,

al sentirme completa contigo.

Echas la cabeza hacia atrás,

apoyando tus brazos sobre los míos,

inmóviles, doloridos, amoratados

por la presión de tus dedos.

Me sumerjo en el fondo del infierno.

Recibo golpes cuando me agarras el costado

y apuñalas,

apuñalas mis recuerdos

para volver a atarme

al hilo de tu cintura.

Pasas la lengua por el borde de mis labios,

pidiéndome más,

que hiera tu saliva aún más adentro.

Agarras mi rostro,

me obligas a mirarte a los ojos,

a no renunciar a ti.

Abro los ojos,

alzo la mano

y te aprieto fuerte el cuello,

casi acariciándolo.

Otra vez esa risa nerviosa.

Aprieto.

Caigo con mi pulgar sobre tu lengua

y vuelvo a besarte una vez más,

desafiándome,

dándome la voluntad

de no resistirme a caer

antes de verte morir.

Has expirado de mi piel

con tu último aliento sobre mi boca.

Quererte ya no se parece a una guerra.

Tus monstruos ya no habitan en mi cabeza,

ni carcomen mi corazón.

Aquí yaces, con todas mis caras

y mis cruces.

El resto es cosa mía.

Delirio somático.

Siento la sangre desbocada en mis venas.

Me ahoga este deseo.

Me asfixia la incertidumbre.

No puedo respirar ni zafarme de sus garras.

Otra vez suena el despertador.

Vuelvo a escuchar ese pensamiento

que me recuerda que aún te echo de menos.

Pero no puedo dar un paso atrás,

no debo hacerle caso

a este corazón desequilibrado.

Una parte de mí dice sí,

ve por ella.

Y la otra susurra déjalo ir,

no te lo mereces.

¿No crees que mereces más

de lo poco que te dan?

Y en ese choque exploto,

entro en shock,

bloqueo de metal,

metástasis paralizadora

que invade todo mi cuerpo.

Cuento...

y en segundos

vuelvo a vomitar recuerdos

hasta perder el control

de mis emociones.

He dejado la habitación hecha un caos,

un charco de fragmentos

de la historia de tu cuerpo con el mío.

Amándose,

clavándose uñas,

mordiendo sábanas,

y estallando en catarsis

hasta reventar de risa,

esa risa que te escapa

al final de cada gemido,

después de correrte

pegada a mi cuello.

Meto los dedos en la boca

y sigo vomitando.

Tienes que irte de alguna forma.

Deja de hacerte daño.

Basta con una vez.

Para ya.

Odio la cruz que arrastro,

esta atadura sentimental a tu veneno.

No soporto la locura

de escribirte a todas horas.

Cállate, deja de mirarme con esos ojos, Salomé.

Deja de cambiarte de vestido

en otras camas por la noche, Roxanne.

Empty space.

 

Parar la rutina tiene sus efectos secundarios.

Porque cuando dejas de dejarte llevar por la vida,

todo se vuelve un tiempo limitado

hasta que, inevitablemente, explotas.

Regresa ese parche que tanto intentabas taponar

entre montañas de cansancio.

Acostarte agotada para no pensar

es la excusa perfecta para no darte el tiempo

de asumir la realidad:

la ausencia de quien decidió irse,

quien decidió no quererte más.

Aceptar duele,

y duele aún más cuando no te permites

detenerte y darte ese tiempo necesario

para sacarlo de tu piel,

para hundirte un día en la cama

con tus pedazos rotos.

No va a volver.

Aunque mi corazón quiera otra cosa,

aunque anhele tirar de la cuerda,

aparecer en su cabeza o en su puerta... no puedo.

Sí, te quiero a rabiar.

Me asusta mi sinceridad desnuda,

sin mensajes ocultos ni excusas.

Porque amar también es querer ver feliz

a quien amas,

y yo quiero verte feliz,

con toda tu locura y tu desorden.

No imaginas cuánto te echo de menos.

Hoy debía ser el día

de resolver dudas,

de dejar atrás negaciones.

He librado mi propia batalla,

y la espada que escondía

ha atravesado mi eje por completo.

Basta de tapar agujeros,

de ocultarme tras una coraza,

de contener la explosión

cuando más lo he necesitado.

No sé qué quiero de la vida,

ni qué deseo para mañana.

Lo único que sé con certeza

es cómo me siento, y que siento,

aunque a veces intente esconderlo

para no cerrar esta historia.

Ya no quiero llenar este vacío

de ninguna otra manera.

Ya no quiero mentirle a nadie,

ni a mis amigos,

ni a mí misma.

Sobre todo a mí.

Eidética.

Estábamos ahí, sobre esa cama,

en esa habitación que siempre preparas a tu manera.

Te sientas encima de mí,

tus brazos envuelven mi cuello,

tus piernas abrazan mi cintura, como un koala

que nunca quisiste soltar de la selva,

para que siguiera jugando a su juego favorito.

Me miras y surge esa risa tímida.

Te miro y haces que cada mariposa en mi estómago

vuele desbocada.

Otra vez esa mezcla de vergüenza

y esas ganas profundas de besarnos.

Regresan tus ansias de tocarme,

de tirar de mi cabello hacia tu boca,

de explorar cada rincón que crees necesitar.

Tus labios vuelven a ser mi credo.

Tus ojos se encuentran con los míos,

y da miedo.

Me aterra todo lo que me haces sentir,

porque no puedo soportar otro cambio de marcha

sin cinturón de seguridad.

Pero esa boca rota me acelera a doscientos por hora,

y es la que curaría mis fracasos y dudas toda la vida.

Separo tus manos,

de mí,

de mi cuerpo.

Tengo que irme, no puedo quedarme.

No me grites lo que guardas en silencio.

No me llores en ese último abrazo.

Déjame vestirme,

darte un último beso,

escribirte una nota

antes de cerrar la puerta.

Joder,

sí que nos vamos a extrañar.

He vuelto a mis recuerdos porque

quería imaginarlo una vez más,

necesitaba recordarnos.

Necesitaba recordar

esas ganas de besarte,

de hacerte el amor,

el café...

Encontrarás a alguien,

quizás más guapa,

más alta,

más cerca,

con más ganas,

o incluso que

te entienda mejor.

Pero nadie te dará

un corazón con ventanas abiertas

y esas ganas de arrasarte,

sabiendo que puede perderse

en un laberinto.

Tendrá que desgarrar cada historia,

cada recuerdo, cada mala racha

que no sueles contar,

y deberá saber que a veces

necesitas exilio para volver a casa.

Te giras,

me das la espalda para vestirte,

antes de fumar ese cigarro

que nos consumirá,

de tanto habernos querido.

Y qué triste,

terminar una historia de dos

que no saben irse ni despedirse.

Dejo mi recuerdo frente a tus fotos y...

cómo duele(s).